坦白讲这篇文章在我脑子里已经很久了，但我一直不知道该怎么表达我自己，也不知道这些「真相」的存在是否有意义。

我写了很多，也删了很多。我想以Less is More的「空白」和所有人疏离；但我也同时认为，所有能够看到这篇文章的朋友都值得一句「珍重，祝好」。

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# Projekt 15

一年前，我开启了「異想」的第十五个项目——Just Chat。

 

我和我的朋友们，星空之下，操场之上，黑暗之中。 

我不曾事先给任何一次Chat设定走向，我想在漫无目的的聊天之中，去了解更多人类「个体」的故事。

 

我们中的大多数在社会中从未能被赋予一个享受自豪的瞬间，也没有得到一个去分享秘密的机会。所以我想以自我坦诚的方式和态度，去作一个可以被信任的对象，提供一个安全的输出通道；同时我也想在此过程中，从「个体」故事中去探寻「群体」特征。

 

“他们对我没有什么期待”

 

“他辱骂我，但我挣脱不了”

 

“我想生活稳定，所以我愿意为感情多付出一些”

 

“我会质疑自己，会自己闷声难过，会怕麻烦别人”

 

…

 

我为所听到的故事而感到无奈，我因此产生自我联系，我陷入一系列关乎「家庭」、「自由」、和「人生」的思考。

 

 

 

# 真相

这个社会并没有放过我，我站在队伍最前端却被莫名插队，我在高铁上闭眼休息却听到婴儿的哭啼/孩子的嬉笑/大人的短视频外放，我看到那么多的社交平台上反智的言论。我看到有人站出来高声呼喊，但是这些人不听，不信，他们永远在制造混乱，在产生垃圾，在野蛮而霸道得生长。我选择沉默，我变得迷茫，我开始相信「人性本恶」和「People Never Change」，我质疑起自己的存在。

 

病。间隔年期间，我以最放松的心态面对这个世界，我走向新的环境，认识新的人，我仿佛一个来自世外的游客持续感受着人世间的温暖。然而当一切回归日常，当我开始为了我在这个属肉的世界的「人生目标」而努力的时候，我仿佛失去了发现美和感受温暖的能力。

 

我看到一个无尽的黑洞，这个黑洞的引力来自我的家人，我的朋友，生活中的陌生人，他们都在将我越拉越深。他们用伦理和道德捆绑住我，我千万次的想挣脱，想逃，可是又未遂。 我知道自己病了。

 

我给了自己一个机会来到大理的乡村，我白天穿过田野爬上高山去贴近自然，晚上躺在屋顶在黑暗中仰望银河。月亮圆满高挂，但是我睡不着，我开始不停的流泪。伴着蛙叫，我播放着福音歌曲，我竭尽全力平复着。

 

人们总是说：只有自己才能救自己。所以我想试着救救自己，我麻烦心理学直博的同学帮我找了测量问卷，我很努力的想要去找透着曙光的出路，但是我寻不得。我没能从朋友们的劝导中得到宽慰，我没能从网友的评论中看到希望，我没能发现合适的诊所和空间。老实讲，这一切都挺令人失望的。

 

静。2017年冬的凌晨三点，我和Lillian坐在大发二楼厕所门口冰冷的地上，共同讨论并提出了《不恋爱论》，在随后的日子里我们又邀请Murfey以第三作者的身份加入。而截至目前，只有我一人还坚定的信奉这一理论。我把自己定义为「無」/「A」。

 

曾经的我习惯于自己的事情自己做，现在的我享受着一个人的生活。我期待我自己脑中那个定义宽阔到无边的「礼貌」二字，能被所有的人所执行。我幻想我脑中的那个绝对公平的世界有朝一日会到来。

 

但现实生活是那么不幸，环境污染、世界大战、性别/地域歧视、文化抵制。人们总是在意着自身群体/国家/宗族/性别的利益与颜面，日益消磨着对彼此的信任，说着恶毒的话，做着可恶的行径。我对人类的要求越来越苛责，对人类的容忍程度越来越低下，对人类的所作所为越来越失望。

 

“你不是人吗”

 

“少管别人，做好自己”

 

“你这么能，你上啊”

 

…

 

“我”上了，“我”做了，“我”说了，“我”被关注了，“我”没关注了，“我”消失了，事情不了了之了。

 

可我真的很爱也很想爱这个世界，当我看到天边的彩虹的时候，当我看到高山间飞流的瀑布的时候，当我呼吸着森林间清新的空气的时候，当我看到野生动物生生不息着的时候，以及，当然，当我从人类个体身上感受到友善、关心、同情、同理、体谅、和宽容的时候。

 

从初中以来「静」字就一直被我写在便利贴，贴在桌面，然而我却从来没做到。课堂上话最多的人是我，课下最八卦的也总有我。但是现在我真的真的太想要一个安静的地方，我想有更多的时间一个人看书，一个人徒步，一个人一边逛集市一边享受阳光。我一个人真的真的很好，尽管家里人都说「你以后就知道了」。所以我想，或许我可以在另一个环境去成长，去体悟更多的情感，去找寻更多的契机改变些什么。

 

此时此刻的我还没有收拾好自己，

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（注：原文如此）